关于态度、梦想和努力的胡思乱想

2019年2月8日02:03:45
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总想写些什么,前一段时间很想写,有好多话想写出来,可是没时间。现在,有时间了,却不知道该写些什么了,生活就是这么让人无可奈何。

感觉自己这半年里改变了许多,不知道是好还是坏,不过既然发生了,就有其发生的道理,一切都应该顺其自然。

以前做一件事,总是要千方百计地告诉别人,以此来满足取悦自己。现在,总是想躲在一个角落里,偷偷摸摸地干自己想干的事情。虽然还做得不够好,有时候还是会做一些愚蠢的事情,但是正在努力克服。

你要做什么事情跟别人真的一点关系都没有,你说出来别人也不会过多关注,在这个快节奏的社会里,谁有多余的时间与精力去关心别人呢。你并没有你想象中的那么重要。

我想我得卑微得像一颗草,或者是一只把头埋进沙子里的鸵鸟,把自己放在很低的位置。以前有时总觉得自己很牛,现在想想,牛啥牛啊,井底之蛙罢了。大家都很厉害,每个人都有我难以企及的地方,有的人每天都很快乐,有的人坚持做公益,有的人不断地尝试新的事物与生活,而这些,我都做不到。

自己欠缺的还很多,与这些优秀的人在一起,每天从他/她们身上看到自己的不足,每天都尽力去做一个更好的自己。真的,现在我觉得没有比发现自己的无知更让人充满斗志的事情了。当你历尽千辛万苦,学会或掌握了自己以前不曾掌握甚至都不曾了解的技能,那种感觉很棒。

你越缺少什么,就越觉得别人在炫耀什么。难以想象,有时候在听到来自朋友的好消息时,我的第一表现竟然是嫉妒。也会问自己,怎么会有这么令人不齿的行为,大概是我没做到而他/她做到了吧。这真是一件很可怕的事情!!!

在梦想这个词已经烂大街的年代,真是不好意思告诉别人自己还有梦想。不知道别人是怎么想的,我始终觉得,梦想,在没有实现之前就是笑话的同义词,你说出来,无非是徒增点笑料而已。当然,如果一个梦想听起来不像一个笑话,那它也就不配被称之为梦想了。自己知道自己在做什么就好,真的没必要告诉别人,冷暖自己足矣。

如果说每天都为自己的梦想而拼搏,这话听起来太假,连自己都骗不了。但是,起码有某个瞬间,我真的有为它努力过,而且仍在努力着。

梦想,或许能实现,或许实现不了,谁知道呢。老天往往在你最绝望的时候给你意想不到的惊喜,前提是你能坚持到那个时候。

就大多数人的努力程度而言,根本没到拼天赋的程度,深以为然。真的觉得自己大学前三年浪费了太多的时间,最可笑的是自己自以为自己还不错,还挺努力的。

努力这个词真是很有意思,之前别人说我很努力的时候,我总是一口否认,仿佛只要承认自己努力,自己就不是靠天赋,自己就不那么与众不同。一切都是虚荣心在作祟,因为就努力而言,只要你有心,想去做,你就可以做到;而天赋就不同了,天赋是少数人的特权,自然就更加珍贵了。现在对自己有了比较清楚的认识,就目前的自我感觉,努力中等,天赋中下,就是这样。

为什么要一直那么努力呢?自己想了一个例子,觉得比较形象。将成就比作一个分段函数,不同层次的成就就是分段函数的一段,每一段都是一个常值函数,不同的段有不同的值,高层次的成就的值高于低层次的。要想从低层次进入高层次,唯一的办法就是不断地增加X值,直至到达低层次成就对应的那一段函数的定义域的边界,等到达边界的时候,只要增加一丁点的X值,就会发生突越,即从低层次到达高层次。问题的关键在于你根本不知道每一段的定义域有多大,也不知道整个分段函数的定义域有多大,你只能不停地往前走,不停地走,等突越发生的时候你才会知道:哦,原来这一段函数的定义域是这么大啊。

之所以很难从低层次突越到高层次,是因为在突越之前,你会无力的发现,无论你怎样努力的往前,函数值始终不变,最让你无力的是,你并不知道这样的状况会持续多久,也许是一秒钟,也许是永远。

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