总不能生活强奸了你,你就认了,还给他生个孩子

2019年4月27日20:18:09
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文/咪蒙

我说过,我的情绪分为高兴、很高兴和非常高兴。

每一个跟我相处过的人,都觉得像我这种24小时脸都笑烂了的傻逼,肯定是从出生到现在就一帆风顺,人生最大挫折就是眼睫毛又掉了两根吧?

等他们看到我写的《我的爸爸,要结婚了》,都觉得不可思议。从初中开始,我家就成了狗血剧现场。爸爸出轨,妈妈被小三殴打,13岁的我拿着菜刀去砍人。目睹我爸和小保姆在床上调笑,看着他换了一个又一个的情妇,父母离异又复合、复合又离异……从这种家庭出来,怎么可以这么乐观这么二逼?

其实我爸这事还有新进展。去年底,我爸让我给他8万块,他拿来给情人作为分手费。因为纠缠这么多年,他也腻了。

呵呵。他也说得出口。

我没理他。

于是他就没跟小三分手,于是小三就怀孕了,于是今年生了个儿子。

不得不说,我爸肾功能真好。

我爸的儿子,比我的儿子还要小7岁。

人生还能更无厘头么。

比这更荒诞的是,我爸说起这事,认为造成这种后果都怪我。谁叫我不给那8万分手费呢。害他现在60多高龄还要抚养小孩,多可怜。

我擦。

我被他的神逻辑惊呆了。

即使如此,我还是该干嘛干嘛,继续没心没肺地活着。

坦白说,今天要不是写这篇文章,我差不多都忘了这事了。

不然呢,我该每天以泪洗面么?

我以泪洗面,这事就能解决么?

总不能生活强奸了你,你就认了,还给他生个孩子。

不要甘于被生活强奸啊,我们也可以主动强奸生活啊。

到底为什么我可以做到这么乐观?

为什么很多人跟我经历的事的狗血程度差不多,甚至还轻点儿,却比我痛苦一万倍?

柴静在《看见》里说过一句,痛苦不是财富,对痛苦的反思才是财富。

我总结了一些我的独门经验,对大家或许有用。

不是的。对一件事怎么看,你会做出什么反应,不是情绪决定的,是你的思维方式决定的。坏事有多坏,取决于你自己。

同样是踩到一坨狗屎,有人觉得自己走了狗屎运,搞不好要发财了,于是暗爽;有人觉得狗屎这么脏,自己倒了血霉,于是沮丧……你看,你开不开心,不是屎决定的,是你怎么看待这坨屎决定的。

你的情绪,你是可以“管理”的。有了这个基础认知,我们才能来谈怎么让自己更快乐。

通常一件坏事发生,我首先会考虑的是,这事我能控制吗,能改变它的走向吗?就拿我父母的事说,他们离异,是我的错吗?不是。我如果难过下去,对他们和好,有帮助吗?没有。

我如果乐观起来,带动妈妈也变得乐观,是不是更好?那么,就让眼泪滚回泪腺,我乖乖地读书,努力上进,考上研究生,找个自己喜欢并擅长的工作,写书,延续妈妈的作家梦。只有我自己变得强大,才能保护妈妈。

所以,我不会把时间浪费在难过上。与其去纠结自己改变不了的事,不如去做些什么,让自己过得更好,唯有自己变好,才能守护自己的所爱。其他都是废话。

答案往往是并不会。既然不会,那我现在生个屁的气啊。赶紧节省时间滚去看电视逛淘宝胡吃海喝啊。

想一想有多少你当初觉得天崩地裂的事儿,现在看来就是些鸡毛蒜皮,人生多短啊,从出生到死,只有900个月啊,难过一分钟都是巨大的浪费。

损失了钱,我会想:这钱回来了,我就会成为百万富翁吗?不会,那有啥好难过的啊。

认识一姑娘,她帮朋友充电话费,结果50块充到陌生人手机里了。陌生人也够贱,不肯还给她。为这事她难过了一周。关键是这姑娘月入四五千,这50块也不是救命钱。

难过这么久,钱就回来了吗?不会啊。所以我有任何金钱上的损失,都看得特别开——不是因为我有钱,而是因为我难过有个屁用,还不如努力提高自己的专业技能,以后赚更多钱。

记住,永远把快乐放在你的价值排序第一位。上面那个姑娘,为了50块钱,她花了7天时间去难过,她的7天时间,只值50块?我们的快乐才是无价的啊。

我每次看到身边很多人为了 “室友今天没倒垃圾”“今天发的朋友圈老同学都没给我点赞”这类芝麻绿豆大的小事耿耿于怀的时候,就特别痛心,有这时间去撸个管、看个新闻联播也好啊,手淫强身意淫强国啊。

是的,我不爱惜东西。新手机被划了道口子,我不会心痛,那是我使用过的痕迹啊,有什么关系?你不觉得有点伤疤的手机更酷吗?跟别人的不一样。哪怕买了名牌包,我也是随便乱扔——再说一遍,不是我有钱,而是当我不能随心所欲使用一样东西的时候,我不会买。很多东西不是你买不起,是你用不起。

看过一个小故事,一个姑娘因为虚荣买了个香奈儿的包,和一帮有钱的朋友去夜店,朋友们把包包都扔地上,姑娘也忍痛扔地上,一晚上她都为自己新买的包提心吊胆,好不容易熬到聚会结束了,她看到自己的新包上挂了个印子,为此哭了一夜。何必呢。

我快乐的一大原因是我的欲望很简单,每天都能吃到喜欢吃的东西就很幸福。我能为吃到好吃的煎饼果子、麻酱烧饼、小龙虾这种小事开心很久。

我根本不会迷恋任何名牌。我买名牌是因为它们好看或者质感好,不是因为它们能证明我牛逼。一个傻逼,就算是开着玛莎拉蒂,也不过是开玛莎拉蒂的傻逼。

爱面子的人,通常都没什么面子。你说如果马云现在衣服扣子扣错了,或者提一皱巴巴的包包,你会觉得他很挫比,很没面子吗。不会,因为他是马云。

面子不是你想装就能装出来的。你有没有钱,你有不有趣,你有没有用,这些事决定大家对你的评价。

有些男人,强迫老婆在外人面前对他言听计从,显得他有面子,我觉得特别搞笑。如果你足够强大,你跪舔你老婆,反而显得特萌。你的面子要靠你的女人帮你挣,还能比这更寒碜吗。对于那些靠欺负弱小来显得霸气的傻逼,都不配被我骂。

最近最喜欢的一句话就是,那些在感情中不求付出只求回报的人,往往都会如愿以偿,得不到任何回报——这就是我从不无私奉献的原因。

比如我很讨厌很多父母说自己带孩子牺牲多大多大,谁他妈让你生了?不是你自己的选择吗?为孩子牺牲睡眠、牺牲娱乐、牺牲自由的同时,我得到了与他相处的快乐,我得到了重新当一次小孩的乐趣,我享受每一天跟他互相毒舌互相羞辱的愉悦。这本身就很爽了啊。

我每天都觉得自己特幸运,今天又看了场好电影,读了篇文笔超好的黄文,爽!而对于讨厌的人讨厌的事,我总是很快就忘了。

为什么有些人显得运气特好,有些人显得运气特坏?英国心理学家理查德·怀斯曼做了一套实验,表明运气和你的思维方式和行为习惯相关,幸运儿总是发现事情好的一面,所以形成良性循环。

很多人以为开心的人是因为乐观,其实不一定。在宏观上,我是很悲观的。我不知道未来会怎么样,所以我只在乎现在,我只享受当下。

我要永远活在“任何一天死掉,都已经赚到了”的状态。每一天我都选择做自己喜欢的事,跟自己喜欢的人在一起,绝不委屈自己。

你之所以不开心,是因为你贪心。为什么很多人总是不快乐呢,因为他们什么都想要,钱、权力、美貌、智慧,哪样都艳羡。仇富是最广泛的情绪。如果你不曾羡慕,你就不会觉得别人在炫耀。

我一个朋友,老公是上市公司总裁,她经常跟我抱怨老公陪她的时间太少,她也成天因为这事跟老公吵架。我就说,男人啊,分两种,有事业的和顾家的,你只能选一样。我家罗同学从来没有事业心,每天的兴趣爱好就是打游戏,梦想是40岁退休,当混世魔王。可是他顾家啊,对我好啊,这不就够了。

我从来不介意他赚钱比我少,也从来没有羡慕过谁的老公多牛逼多有钱。因为钱我可以自己挣,我只要他对我好。想清楚,自己要什么和不要什么,不要的,不管别人拥有多少、多么高调,关我屁事。

总有人说,我跟男友谈了4年,他把我甩了,我亏大了啊。可是谈恋爱的过程中,你不快乐吗?你不幸福吗?你没学到什么吗?当你深爱一个人的时候,你会学到他的一切。

如果这些答案都是否定的,那你之前为什么要跟他在一起,你他妈有病啊。只要在做一件事的过程中,你得到了快乐,你学到了东西,不管结果如何,你都没亏啊。

不要让那些你不认识的人,网友、餐厅服务员、公车上的大妈,左右你的情绪,把自己变得强大变得可爱,让身边的人快乐,这就是最大的成功。至于其他人,关你屁事。

痛苦的根源不是来自于外在,而是来自于对自己的不满。只有真正爱上你自己,你才能够得到有质感的快乐。

爱上自己这件事,我花了很多年才完成,中学、大学阶段我都非常自卑,因为胖、因为矮、因为不喜欢自己的一切。我试着分析自己最重视的是什么,自己最羡慕的别人的优点是什么?是聪明,是有知识,是有思想,那么,我努力培养自己的优点。就此我找到了自己的快乐之道,快乐是什么?快乐就是进步,今天知道的知识比昨天多,就安心了。

所以看书是我治疗自卑的唯一方法。也许每个人在意的不一样,你喜欢有钱的人,那你就去赚钱。你喜欢好看的人,那你就去变美。总之要变成自己喜欢的人,你才会快乐。当你有一件最擅长的事,你做得很好,有这个打底,别人讽刺啊、挑剔啊、讨厌啊,根本不值一提。

恩,本质上,快乐的技术就是烂俗的。

海明威不是说了嘛,心理健康有时候就意味着庸俗。

爱你所拥有的。珍惜你所拥有的。

快乐不等于傻逼。我们深知世界的复杂、黑暗和荒谬,依然选择面对复杂,保持欢喜。

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